Obat Ganteng dan Obat Cantik

Assalamuallaikum WR WB. Mengimbangi era globalisasi terutama di bidang fashion yang banyak di masuki oleh budaya korea yang mengakibatkan para remaja wanita sudah rusak akal pikirannya dengan hal tersebut, bagaimana tidak meraka rela bugil untuk mandi dengan poster bergambar artis korea, mereka sudah menganggap pria muda di Indonesia tidak ada yang kece di mata mereka. Sebenernya kita punya potensi untuk menjadi ganteng, keren dan kece vberikut gw bagi tipsnya

Obat ganteng nomor 1

Obat ganteng pertama menurut gw itu adalah vespa. Kenapa gw bilang obat ganteng yang pertama itu vespa? Oke simple jawabannya karena gw pake vespa :) gini ya yang menilai kita ganteng daN lu mau penilaian itu jujur lu jangan tanya sama orang tualu atau sma orang buta, tanyalah sama orang yang objektif, nah kalo gw sih gak pernah nanya cuma banyak yuang bilang kalo cowo naiik vespa itu udah fix keren, ganteng, kece dll yang positif berkaitan dengan tampang, karena apa vespa itu identik dengan klasik, inget ya klasik bukan jadul, kalo jadul itu dulu banget, dan identik dengan basi, nah sedangkan klasik itu sepanjang jaman, gw punya temen cewe banyak dan mayoritas mereka pingin punya cowo yang anak vespa, alesannya sih mereka bilang kalo  cowo yang naik vespa itu keren, ganteng, imut,  tuh baca yang ngomong perempuna bukan laki2

                                                      

Obat ganteng nomor 2

Obat ganteng nomor 2 menurut gw adalah deodorant, kenapa gw bilang obat ganteng nomor2 itu deodorant, karena si deodorant ini dapat mentghambat perkembangan bakteeri yang ada di bagian ketiak lu lu pada, orang ganteng itu adalah orang yang memiliki kadar bakteri dikit di badannya,, kenapa sih kok bakteri? Nah bakteri di badan selain menimbulkan penyakit yang pernah di derita lu lu pada (mungkin) ternyata si bakteri juga dapat menimbulkan bau badan, percuma kan lu punya tampang sekelas gervinho, bekamenga, nyeknyobe, bio paulin sama rowan partinson *eh bener gak sih ngetiknya?* tapi lu punya badan bau duren yang nyelip di gigi sampe 2 semester, pastu lu gak mau. Deodorant juga berfungsi buat mengurangi produksi keringat berlebih disekitar ketiak biar gak basket (basah lengket)

                                                              

Obat ganteng nomor 3

Obat ganteng nomor 3 menurut gw dan menurut pria kebanyakan adalah parfum, yap parfum kenapa gw bilang parfum karen asetiap iklan parfum di tv bintang iklan cowonya mukanya rapi semua gak ada yang lecek, sampe2 ada dari mereka yang dabet gebetan bidadari, ada yang sebelum naik pesawat doi short time dulu sana cewenya. Parfum juga berfungsi untuk mengelabuhi orang sekitar kalo kita sebenernya belum mandi, lu tinggal semprot aja parfum sebanyak yang diajurkan iklan

                                                                

Obat ganteng nomor 4

Menurut gw obat ganteng nomor 4 ialah berpakain rapih, kenapa gw  ilang pakaian rapi, coba deh lu bandingin seorang pengemis dengan baju compang camping sama pengemis yang pake kemeja, celana bahan panjang, sepatu pantopel, rambut kelimis, lu bakal lebih respect sama pengemis yang mana? Lu bakal ngsih uang sma pengemis yang mana? Yang compang camping pastinya kan

                                                         

Obat ganteng nomor 5

Obat ganteng nomor 5 menurut gw ialah seorang cowo yang naik vespa kemudian dia pake deodorant beserta parfum dan berpakaian rapi, nah itu baru namanya pria gantenfg, coba deh lu praktekin setipa point di atas, niscaya ya lu akan ganteng, tapi lu jangan berpikiran denga ngelakuin hal di atas lu akan mendapat banyak cewe atau pacar secara singkat, yang harus lu rubah pola berfikir seperti itu lu hars berfikir lu kaya gitu buat dirilu sendiri, buat value gw juga, buat kenyamanan gw, soalnya peduli sama diri sendiri itu hal yang paling dasar sebelum lu peduli dengan orang lain

                                                            

Untuk yang berikutnya gw mau ngasih pendapat gw tentang kecantikan, kecantikan ialah hal yang hanya dimiliki oleh perempuan, pemandangan alam, kebudayaan dan lupa lag, untuk yang satu ini gw mau bahas tentang ke antikan yang adfa pada perempuan. Masih sama dengan tema di atas yang berkaitan dengan obat2an, ya bener banget untuk yang ini gw mau bahas tentang obat cantik, untuk yang 1 ini cuma ada 1 jenis obat kecantikan

Obat kecantikan untuk perempuan ialah mereka yang dekat atau memiliki hubungan khusus dengan pria yang mengendarai vespa, memakai deodorant, memakai parfum dan berpakaian rapih. Perempuan kalo udah ada di atas kendaraan klasik ini kecantikan mereka akan berada pada nilai di atas rata2 kecantikan, bagi kebanyakan orang yang peernah gw temui ketika mereka melihat perempuan diboncengi di atas vespa mereka selalu bilang "ish kalo cewenya anak vespa cantik2 yak" ditambah dengan penampilan cowonya yang udah pake deodorant, parfum, dan rapih udah dah itu perempuan fix! sangat cantik.

 

Anggaran Pacaran

Assalamuallaikum WR WB, untuk kali ini gw mau memanfaatkan ketidakwajaran cuaca dengan ketidakwajaran hati, kenapa gw sebut gitu, langsung simak baca aja artikel ini. Kita tahu bahwa di Indonesia kita mempunyai 2 musim yaitu musim ujan sama musim kemarau. Nah sekarang gw mau nulis biaya pacaran yang akan lu keluarin pas setiap musim

1. Musim kermarau

Di musim ini panas di indonesia apalgi di Jakarta pasti panas banget bagi yang pacaranpasti banyak banget pengeluarannya, berikut perinciannya

Ongkos jalan ke kampus atauke tempat sekolah, kan jakarta panas banget nih, pacarlu atau salah satu darilu gak mau naik motor atau angkutan umum yang biasanya, nahlu berdua mutusin buat naik taksi yang senyaman mungkin, nah pasti dong itu taksi alphard, jarak dari rumah ke kampuslu itu dari cibubur ke pluit, dan lu gak mau lewat tol, lupengen nikmatin suasana jakarta tanpa tol. Secara kan buka pintu taksi alphard itu Rp 75.000 kalo diitung2 lu akan ngeluarin uang Rp. 3.000.000,00 nah kan lu harus balik pulang juga jadi kalo lu pp sekitar Rp. 6000.000,00. Sesampainya di kampus lu berdua harus yang namanya jajan kan, biar seru naracapnya akhirnya lu putusin buat jajan, nah kan panas nih pasti lu berdua pengen yang dingin dingin buat jajan, dan pengen suasana yang adem, lu beli AC dulu 4 unit buat di lokasi lu pacaran jadi totalnya  Rp. 10.000.000,00 plus biaya kuli buat masang jadinya yaaaa Rp. 11.000.000. kan AC udah kepasang tuh nah lu tinggal beli makanan dan minuman buat lu pacaran, gengsi dong masa lu berduaan gak ada logistiknya, lu mutusin buat beli icecream satu lusin ice creamnya juga bukan ice cream sembarangan, jadinya total ya kira2 lu ngeluarin uang sebesar Rp. 2000.000,00, itu baru ice cream nah buat makanannya lu mutrusin buat beli lumpia buah2an yang dingin ya disitu lu ngeluarin uang dikitlah Rp. 50.000,00 tapi disitu temenlu pada dateng dan minta dibeliin juga temenlu ada 20 orang jadi totalnya Rp. 1000.000,00 jadi gini perinciannya

A. Untuk ongkos jalan                               : Rp. 6000.000,00

B. Untuk beli AC baru + biaya pasang       : Rp. 11.000.000,00

C. Untuk beli icecream mahal                     : Rp. 2.000.000,00

D. Untuk beli makanan                              : Rp. 1.000.000,00

Total                                                          : Rp. 20.000.000,00

                                                           

2. Musim ujan

Musim ujan udara di jakarta sangat dingin, ditambah juga banjir yang gak bisa terelakan lu berdua memutuskan untuk gak pergi kemana2 karena cakung (cuaca tak mendukung) lu berduaan tuh dirumah, paling lu ngapain sih di rumah kalo lagi ujan2, udin petot dah, gak sih enggak lu nah mikirnya begitu mulu. Nih gini nih, gini yak lu berdua mutusin buat nonton DVD di rumah, kebetulan lu kaset gak ada, yadah lu beli dulu tuh kaset, dan lu gak butuh cuma nonton 1 film doang, pasti dong lu nyari yang genrenya beda2 gitu biar gak monoton, nah lu pesen 10 jenis film dan lu minta jasa delivery ke tukang DVD, kalo kita hargai 1 buah kaset DVD itu Rp. 50.000,00 jado totalnya biaya yang lu keluarin Rp.500.000,00 ditambah biaya buat delivnya ya kasih dah tuh kang nganternya Rp. 15.000,00 murah kan, daripada lu beli saendiri trus lu keujanan, belum lagi ban llu bocor ato lu kejebak banjir, ribet kan urusannya, udah sih gak usah itungan gitu sama kang nganternya, dia kerja halal kok, siapa tau aja dia emang punya tangguunagan gak kayak lu yang kerjanya cuma bisa ngabisin uang orang tua, owh iya kembali ke topik masalah pacaran di rumah, udah lu nyalain tuh filmnya , nah tiba2 pas lu lagi enak nonton pacarlu bilang gini, 'yang kamu baru pindahan ya? Kok gak ada makanan sih disini" mampuslu digituin pacar. Lu tau artinya apa? Artinya pacarlu minta diempanin, pas lu udah kelar nyiapin kendaraan elu liat keluar rumah, gak taunya udah banjir dalemnya se mata kaki, iya cetek kalo buat si Hulk, jadi banjirnya se mata kaki Hulk, ya kalo diukur ya keleleb dah badanlu mah, bingunglu mau keluar gimana? Udah jalan satu2nya lu delivery lagi, karena ini banjirnya dalem banget pihak delivery bawa makanannya pake helikopter gitu,  ya kira2 lu akan keluar uang sekitar Rp. 2000.000.00, ahhhh kenyang makannya pacarlu senyum deh, dan bilang "love you sayang" trus muka mereka makin deket, dekeeeet banget, sedikit terlihat bulir peluh di dahi mereka, wajah mereka agak memerah, abis itu begitu deh ya begitu hmmm itu apa sih a a a anu yaa itu deh ya lu taulah kalo lagi dingin begitu, ya gw sih mikirnya mereka buang air besar karena kekenyangan, ya gw gak tau yak lu mikirnya apaan, setau gw kalo jidad keringetan trus muka merah, dan itu kondisinya abis makan ya gak salah lagi pasti nahan berak. Setelah lu buang apa yang harus lu buang lu berdua kembali bermesraan di sofa, tiba2 pacarlu bilang "yang bocor" ternyata bocornya itu banyak, dan lu nelfon jasa renofasi rumah, kucluk2 mereka udah sampe rumahlu gw gak tau yak mereka naik apaan? Mereka ngecek atap dan bilang, "ini sih haarus ganti total atapnya" kalo untuk ganti atap rumah sih kira2 keluar uang ya Rp. 10.000.000,00. Nah ini perincianpacaran di musim ujan.

A. Untuk beli kaset film + delivery     : Rp. 515.000,00

B. Untuk beli makanan + delivery      : Rp. 2.000.000,00

C. Untuk renofasi rumah                    : Rp. 10.000.000,00

Total                                                  : Rp. 12.515.000,00

                                                         

Diliat dari data di atas sih mendingan lu pilih jadwal pacaran pas musim ujan dan itu ujan badai, yang ngerusak rumahlu, kendaraanlu, toko DVD, delivery fast food, dan toko bangunan, kan enak kalo udah ancur semua lu pacarannya di pengungsian, makanan gratis, pakean gratis segalanya gratis, cuma ya kalo mau buang air ya palingan ngantri.

                                                                            

Percakapan Fiktif

assalallaikum wr wb. untuk tulisan kali ini gw mau nampilin hal yang sedikit beda dari sebelumnya. langsung aja kronologisnya, malem2 tuh ya gw keluar rumah sendirian, sengaja gw gak bawa senter karena malam itu sedang terjadi bulan purnama, gw mutusin buat bawa apa yang udah gw punya sejak gw lahir, dan selalu nempel gak pernah lepas, gw gak bawa uang banyak karena gw males bawa uang kalo keluar rumah, karena apa? gw kalo bawa uang bawaannya pengen ke *sensor* gw mutusin buat duduk di trotoar, sebelumnya gw beli ice cream magn*m dulu sama parfum a*e provoke biar efeknya pas gw duduk sambil makan ice cream sama pake parfum itu gw jadi raja di kastil dan dikelilingi bidadari yang siap buat gw *sensor* . oke tuh gw duduk, sekitar 10mil di kanan gw ada 2 orang cowo lagi ngobrol, yaudah daripad gw bete ya gw putusin buat nguping pembicaraan mereka.
cowo di kanan gw sebut Dongo nama tidak disamarkan, gw gak tau namanya, nah yang sebelah si dongo namanya Tolol nama satu kronologis dengan Dongo

tolol : dari mana aja ngo?
dongo : dari penjara *muka dongo
tolol : *muka tolol* serius? 
dongo : serius tol *setengah dongo
tolol :  lah gara2 apaanlu dipenjara? *muka gak tolol dan gak mungkin dongo
dongo : kepo banget *muka hampir cerdas
tolol : aaaaa~ dongo!
dongo : aaaaa~ tolol!
tolol : lu dongo!
dongo : lu yang tolol!
tolol : kok lu ngatain gw sih?
dongo : lu juga ngatain gw!
tolol : elu yang mulai duluan!

Pertanyaan, siapa yang tolol? ataupun yang dongo?

dongo : yaudahsi gak semua masalah kan harus gw ceritain ke elu
tolol : oke gw sabar
gw    : -_-"

pertanyaan, apa yang tolol dari si tolol?

dongo : oke lu sahabat gw yang ...... (sengaja gw gak mau denger akhir kalimatnya)
tolol : pacarlu gimana?
dongo : sakit, kemarin sih konflik sama gw terus sekarang di ICU, lagi koma *mencoba tegar
tolol : kok bisa? emang lu apain?
dongo : gak semua masalah gw harus lu tau!!
tolol : eh dongo! tapi kan pacarlu itu ibi gw, masa gw gak boleh tau. si tolol pergi dan balik lagi udah pegang bambu runcinng
dongo : ya tapi yang ngejalanin kan gw
tolol : ngo! itu ibu gw!
dongo : oke gw ceritain....... *sensor* 
gak semua yang penulis alami harus lud dbaca di blog gw :)
tolol : hmmm berarti si tarno yang salah. note: tarno adalah adik kandung dari tarni. sebenernya sih gini ya lu gak usah mikirin siapa tarno dan tarni, mereka punya kehidupan masing2 jadi lu jangan terlalu pikirin, pikirin aja alur kehidupan kalian sendiri :)
dongo : ya semoga
tolol : tunggu sejam kemudian aja ngo
dongo : mau ngapain emang?
tolol : kepo banget
dongo : trus pacarlu gimana?
tolol : baik2 aja kok
dongo : sekarang dia dimana?
tolol : lagi keluar negeri sama omnya, sama temen cewenya yang semuanya sing buat gw
dongo : asik tuh, oleh2 lah
tolol : yai lah, makanya cari pacar yang berkualitas
dongo : tapi dtunggu bentar dah, bukannya om cewelu masuk sindikat penjualan perempuan yak?
tolol : *tolol laknat*
dongo : eh tolol kok diem?
tolol : iya yak *panik* *bakar jenggot sendiri* ngo gimana dong!?
dongo : mana gw tau gw kan dongo
tolol : anjrit sumpah dah gw tolol banget

akhirnya itulah akhir dari pembicaraan mereka yang diakhiri dengan kerendahan hati mereka mengakui ketololan dan kedongoannya, padahal dari awal mereka sangat keras kepala. itulah arti dari sahabat yang siap mendengarkan kekurangan kita tanpa sedikitpun mereka menghinanya. berkomunikasilah agar semuanya menjadi jelas :)    

            

Saat Galau

sumpah gw gak tau lagi harus ngelakuin apa lagi, gw bingung gw galau banget, gw jadi bhan omongan dirumah sama tetangga2 gw, emang sih itu salah gw ya tapi gak sepenuhnya salah gw kan, ya tetangga gw yangi itu tuhh TUH NOH salah juga, yaudah dah gw putusin buat kabur dari rumah tapi gak nginep, gw gak ada uang buat nginep, cuma berbekal uang 20rb gw jalan ke tempat gw buang galau. sepanjang waktu gw pikirin terus tuh kejadian yang udah jadi kenyataan yang harus gw telen biar rasanya amis. kejadiannya gini dah waktu itu gw punya ayam betinya, kalo gw liat seksi sih engga, item semua, emang sih gw akuin masih perawan, ya cuman gitu binal bener binal dah tuh ayam, mungkin cuma ayam itu doang yang maghrib gak balik ke rumah, waktu itu tengah hari sobek dah, terik banget matahari, gw nyariin ayam gw buat makan siang, gw nyari ke kebon punya kakek gw kebon raya bogor tuh, cuma disitu gw liat di semak-semak ada ayam yang gak asing dimata gw, ini ayam gw inget ayam jago tetangga gw, ini ayam sering ikut sabung ayam kelas amatir, yang taruhannya palingan rokok setengah bungkus, paling gede taruhannya juga dapet duit buat pijet. pas gw liat itu ayam posisinya udah ada di atas ayam gw, disitu sempet gw pengen usir, cuma gw inget karma, kalo gw gangguin mereka gw nanti ngerinya pas di posisi kayak mereka gw digangguin mereka lagi, yaudah gw biarin mereka kaya gitu, biar mereka gak menganggap gw mereka pada waktu mereka satu seperti yang mereka lakuakan ketika gw liat mereka bermain seenak ego mereka tanpa memikirkan mereka mereka yang lain. tas! udah selesai tuh, buru2 dah tuh ayam jago gw potong trus gw kulitin, trus gw ungkep bareng bumbu racik dah. nah ayam gw gw bawa pulang, gw cuma mikir kalo ayam gw hamil udah pasti anaknya gak beres deh nanti, yaudah gw nanya ke orang2 tua dulu, cara gugurin kandungan gimana?? Nanas! siap deh gw beli nanas muda buat ayam gw, klojotan klojotan dah tuh ayam, tiap hari gw kasih nanas muda sama jamu racikan gw biar kandunga gugur, emang dasar dah kuat bener tuh kandungan gak gugur2 juga udah deh berat hati kan daripada gw punya peliharaan haram gw bunuh deh ayam gw, gw masak dagingnya buat sahur deh :) itu cerita kenapa gw galau banget

ini setan gw yang nulis

assalamiallakum wr wb gak mau panjang lebar kali ini gw mau update yang mungkin lu gak akan sangka. pas malem banget dah udah larut banget tuh malem, yang gw rasain sih gw emang kemasukan setan, tapi kayaknya gw kenal sama ini setan, berasa udah akrab gitu sama gw, cuma masih gw inget2 kenapa gw bisa kaya gini? ternyada ternyata emang ada yang salah dari rutinitas gw, gw lupa nutup resleting gw sebelum tidur. jadilah gini mendadak gw pergi kewarung madura *jauh banget kan?* trus gw bilang gini "beli" *logat madura* kan yang punya warung tuh orang madura "opo le?" artinya apa de. "beli pulpen yang seribuan dong" | "yah lagi kosong de, adanya yang 1500 dapet dua" | "bagus gak tintanya?" | "bagus kok de" gw tau nih kebohongan publik yang biasa dilakuin pemilik warung, yaelah pak emang gw anak kecil, udah rahasia umum kali. "owh yaudah pak saya beli" "makasih de" gw pulang tuh barengan sama bapak gw pulang kerja, nah pas itu juga bapak gw nyodorin 1 pack pulpen favorit gw, pokoknya kalo gw pake itu pulpen tulisan gw jadi lebih bagus dan gak terkesan 4L4y dah. anjrit nyesel gw beli ini pulpen, gw balik lagi dah tuh ke madura tadi, "pak gak jadi pak pulpennya" | "kenapa de?" | "diomelin pak sama Ibu saya gara2 jajan sembarangan" | owh yaudah tuker aja" | "tuker beras deh pak" | "sedikit gak papa ya?" | "gapapa pak orang cuma buat ngmil nonton bola" |
 buru2 dah tuh gw balik buat nyobain pulpen baru. gw ke kamar tuh gw ngerasa setan yang tadi masuk mulai pegang kendali hati gw kejadiandah gw nulis karya tulis begini. orang bilang sih nyebutnya puisi. cekidotlah

Sepi aku merasa sangat sepi
Datang ketika kau mulai berteriak
Kau berputar seakan matahari porosmu
Bercumbu seakan bunga itu tak hidup digenggammu

                                          Padam bayanganku sudah tak menemani
                                          Ku melihat jelas ditemani sepi
                                          Tidak ada yang berbeda dari sensasi sepi
                                          ketika yang berputar dan bercumbu sepi padam

Peduli hal manisiawai diiringi setan tatapi
Ah aku sudah tidak peduli
ketika kulihat dia diperbudak matahari dan bunga
Itu karmamu

                                          Berjalan ku berjalan membelakangi kiblat ketigaku
                                          Tersenyum tanpa ekspresi
                                          Teriak tanpa getaran
                                          Cuma aku yang membencimu

7 mahasiswa mesin'11 terabsurd versi agasinkron

Assalamuallakum para pembaca yang setia, yang gw paksa buat baca, asli komennya nyrempet tai bener ada sih yang nyerempet pinggiran tai ya gw seneng, owh iya yang nyasar ke blog gw juga, semoga berkah terus buat langkah kalian semua. Buat powtingan yang satu ni, gw harus persiapinnya lama dah, yaaa intinya lama dah, ya tetep sih gak selama gw single #eh *tersirat*. hmmmmfffttt langsung aja ke duduk masalah, atau bisa disebut benang merah, gak ada sangkut pautnya njir, padahal maknanya sama antara duduk masalah sama benang merah, kenapa kalmatnya harus beda, ini duduk ini benang merah, kenapa gak benang merah duduk, atau duduk benang merah? (terinspirasi dali blog www.duniaderita.blogspot.com gw buat ini postingan).
lu liat sendri judulnya bla bla bla........ untuk postingan gw yang satu ini gw punya rule
1. penulis selalu agak hampir benar!*gak bener sama sekali*
2. tolong di baca dengan lantang! saya ikhlas dengan apa saja yang ditulis oleh penulis dari penulis untuk saya yang ada di karya tulis ini
3. jika penulis benar atau salah atau agak2 begitu lihat peraturan pertama dan kedua
4. urutan di bawah ini gak mesti 1, 2, 3 dan setersusnya, ini bebas tergantung kalian menyikapi sapa yang paling absurd
huftttt menerima tanggapan, yang cukup jadi introspeksi diri gw sendiri disini gw akan melakukan reshuffle 7 orang absurd ini. penulis juga pusing sih, banyak banget yang pengen dimasukin di sini*ini mereka otaknya fungsi gak sih?*  untuk memutuskan siapa yang gantiin posisi sebelumnya, gw buat debat kandidat, mereka debat tuh was wes wos, bla bla bla, bachdim, stomach, aw, kacang kapri, pantat marmut, sampe ada yang teriak, "woi kok lu bawa2 pantat gw?" trus ada yang menimpali "enak aja pantat gw itu" makin sengit nih berebutan pantat marmut sampe akhirnya terjadi sesuatu *sensor* suara teriakan salah satu penonton menghentikan semuanya. "gini deh kalo lu mau masuk, lu rela gak di tulis yang kaya 'gitu' nah tiba2 ada yang jawab "iya gw terserah aja" #kemudianhening. oke fix lu masuk yang lain out

1. Febrian Trianto

entah khilaf atau apa yang iya perbuat sampe pengen bener masuk disini? oke dia dipanggil Oscar(tokoh penting kartun bisu) atau juga dipanggil Oces(tokoh penting penelitian darwin).makanan pokoknya adalah promina beras merah, dia bilang biar tubuhnya atletis kalo makan beras merah. eh maksudlu apaan ces ngisep2 mainan punya temenlu, hah? orang yang selalu percaya diri dengan segala penderitaannya ini, tidak membuat seorangpun iba dengannya. dia sangat piawai memerankan perannya sebagai eksekutif bajingan dan ekonomi homo ini membuat ia sangat pede ubtuk menduduki kursi ini,. kabar yang marak dibicarakan adalah kalau dia sudah hilang perjakanya oleh 14 banci disaat ulang tahunnya yang ke 6 :'( membuat iya sangat dendam dan berambisi untuk melakukan hal yang sama ke 14 banci tersebut *cayooo ces* diberi kelebihan bisa duduk lama di motornya selama 4 semester, membuat dia bisa dikatakan anak touring sejati. kalau ketemu orang ini lu cuma harus ngagetin dia aja :)

2. Anggie Octavian

dilihat dari mukanya dia orang yang cukup tersakiti dalam duburnya, lelaki yang sempat melewat masa kehomoannya ini mulai menata kehidupan barunya sebagai atlet yang sangat berbakat, dengan logat bekasi diramu dengan kemayunya yogyakarta, membuat kalimat yang ia ucapkan membuat hati ingin segera pergi dari sampingnya, anjir gi hina banget hiduplu. karena banyak menghabiskan waktunya di negara bagian, membuat dia sangat mengenal penyanyi2 yang ada di Amerika srikat, gak percaya? terserah deh, yang paling menjadi sorotan dalam dirnya yaitu motor dan helmnya, kecepatan motornya pas tikungan bisa mencapai 100km/h nah pas lurusan nih anjir parah banget 30km/h sadis kan motornya, kalo helm jangan di tanya lagi, dibuat dari logam terbaik dunia memilik standar rawa lumbu, menjadikan helm ini dapat menerobos tembok beton. diberi tangan yang terampil dalam menggambar teknik, dia meraih nilai tertinggi yatu A. gw cuma berharap dia bisa keluar dari masa lalunya. keep swallow gy

3. Gilang Latukau

bisa tebak yang mana yang namanya gilang? oke dia yang tengah, untuk yang di kanan dan kirnya jangan kalian pikirin, tapi terserah deh apa ya, bngung gw jelasinnya, owh iya sepergembelannya. gilang ini merupakan buah cinta dari bapak dan ibunya, dengan logat khas sundanya namun dia sangat pintar memainkan perannya sebagai orang ambon. sempet jadi buronan karena menimbun petasan banting milk kepolisian setempat, namun dia bisa menyelesaikannya secara bijak dia juga korban dari kebiadaban temen kosannya sendri,  gw gak tau apa yang terjadi di kosan tersebut? membuat dia sering menggaruk bagian belakangnya, sambil meringis kesakitan. untuk soal wanita dia ahlinya kharismanya sangat khas jika kita mendengar setiap ceritanya tentang wanita, penasaran? coba sendiri nanti. buat gilang keep cool

4. Iqbal MNF

haduuuuuh, liat mukanya, liat badannya? mungkin lu bilang dia orang down sindrom, atau orang cacat mental, ati ati bro, orang yang sempet pensiun dari gemerlapnya homo ini, namun fantasi dia membuatnya dia kembali ke dunia yang biadab tersebut, owh iya sedikit info dia adalah temen satu kostannya gilang, nah lu deh yang pikir sendri. logat sunda dan racikan dari pulau para turis domestik tersebut, membuat para laki2 terbuai oleh rayuannya *kecuali gua!!!* makanan yang menjadi kesukaannya adalah nasi aking dengan lauk foto ayam goreng, mungkin ini makanan para orang2 hoooooommm?.... tapi jangan salah mungkin dia satu2nya orang yang bisa bagi waktu antara kesibukannya dengan percintaannya, dia bisa jaga komitmen sampai 1 tahun lebih sama pacarnya dan sekarang mash berjalan. salut gw bal asli. hampir galau gw nulis segmen ni. Ratu sorry ya kalo iqbal ternyata gini. buat iqbal tobat bal!

5. Puji Iswanto

sssssstttt, apa yang ada dipikiranlu tentang dia? bocah mager? gak punya cita2? atau bahkan lu pikir dia orang lumpuh layu, jangan salah jangan liat orang dari kejauhan! mungkin dia beberapa penghuni mesin 2011 yang bukan homo bukan bajingan, denger2 dia pemilik IP tertinggi di kelas (apluse) gw gak tau otaknya isi apa atau dia makan apa di kesehariannya, tapi yang sebagian kita tahu dari foto dia atas, dia tidur dengan bantal buku!, bisa kalian contoh! kalo dateng ke kampus dia selalu memakai lipstick di bola matanya, bingung kanlu?   gw juga bingung. memiliki senyum yang dingn, bahkan celotehan dosen proses produksi tak menyunggingkan senyumnya sedkitpun. ini mungkin yang membuat Syariatul Hawa digospkan dengannya?

6. Richo Rahmad Kurniawan

mending lu liat anak kecil yang di belakangnya dah, tapi ya terserahlu, kalo gw pribadi sih lebih milh liat Raisa. oke namanya richo, sempet ganteng dalam kurun waktu yang gak cukup lama, tepatnya gw gak tau, sekarang keadaan dia ya kurang lebih yang kayak di foto, terserahlu mau percaya apa engga tentang kegantengannya di masa lalu masih kurang jelas tentang identitasnya karena penelusuran gw kurang intensif, dari keliatannya sih dia agak sedkit hampir homo cuma gw gak ngerti, sempet denger kabar dia sedikit homo karena pengalaman pahit yang iya dapatkan ketika masa lalunya, gw juga gak ngerti gmana, asli misterius banget ini orang, yang sering dia lakukan di kelas si masak aer, nahlu makin bingung kan. buat richo, ko jangan sikat gua setelah ini yaaaa puhhhhliiissss

7. Rizki Dwie Arzo

salah satu saksi kunci yang selamat dari perang majapahit, membuat dia cukup lama melewati masa krisisnya bisa lu liat sendiri dari raut mukanya, torehan sejarah yang mengukirnya, asli ini gw gak tau harus nulis apa tentang dia, untung aja nama besar Rektor kampus yang membuatnya disegani, dia adalah 'anak' dari bapak rektor, percaya? orang paling selow di kampus, mahasiswa enjoy, ibaratnya ya kuliah boleh, gak boleh kuliah.  writer's block banget ini dia buat gw. buat anak rektor, keep yang baik2 dah

ini ada bonus buat pembaca semua, mungkin dari tokoh di atas bisa jadi inspirasi kalian, atau pengen kenal deket, pengen minta solusi *lu yakin minta solusi?* dll gw kasoh ni:
Facebook: Esa Sapoetra, Anggie Octavian, Gilang Latukau, Iqbal Mn Firdaus, Pudjy Iezwan(Puji Iswanto),  Richo Rahmad Kurniawan, Rizki Dwie Arzo
Twitter:  @anggieoctavian, @iqbalmnf,  @GLatukau

setelah ini mungkin penulis akan berlibur ke swiss, ya you know me so well. see yaaaaaa :)

kalo kalian cari gw, cari gw di tempat yang ada di gambar