Gantungan Gw

assalamuallakum wr wb

kali ini penulis mau bahsa masalah gantungan nih, selanjutnya kalian baca ya, masalah gantung menggantungnya

“Gantungkan cita2mu setinggi langit” itu kalimat yang selalu gw denger dari bu  Harni, guru TK gw, bu Ratmi dguru SD kelas satu gw, Ibu Guru Biologi SMP gw, sampe ke Pak Didin wali kelas gw pas gw kelas 3 SMA, mulai dari TK gw jadi gantungin cita2 gw sebagai dokter, mulai masuk SMP gw gantungin lebih tinggi lagi jadi dokter ahli di bidang forensik, bedah2 jenazah gitu. pas masuk SMA gw mulai ngerasa gw ketinggian ngegantunginnya sampe2 gw ngerasa gak mampu buat ngambilnya, gw sadar gw gak akan bisa jadi dokter, gw sampe bikin gantungan baru yang lebih rendah, jadi mantri suntik, mantri sunat, tapi tetep gw udah ngerasa ah PUPUS. Tapi tetep tuh gw berusaha bikin gantungan lagi, karena hidup berawal dari mimpi, kedengerannya anak2 banget sih, tapi coba deh lu pahamin bener2! Ya menurut gw itu kalimat buat motivasi pribadi gw. Gw bikin gantungan baru tuh, gw mau jadi seorang juru masak, ato di bidang manajemen pariwisata, gw mau buat Idonesia jadi titik akhir para pelancong dari seluruh dunia untuk mengisi cangkir kepuasan mereka disini, ya di air ini, tanah ini, udara ini, di nuansa ini, Indonesia.

Pas gw mau SNMPTN gw izin ke ibu gw buat ngambil SNMPTN undangan buat milih jurusan tersebut, kebetulan pas saat itu bapak gw lagi kerja di bali, Cuma ya ibu gw gak setuju buat gw ke bali, katanya pergaulannya keras, trus ibu gw juga bilang, “nanti mama disini sama siapa? Mama kalo mau curhat sama siapa, yang nemenin mama kalo adek2 sakit sipa? Yang bantuin mama siapa? Nanti kalo mama kangen kamu gimana? Pengen buru2 ketemu kamu, kan kamunya jauh, Jujur mas mama masih butuhin kamu banget”, dan lain lain yang gw sedih dengernya, yaudah gw nurut tuh, karena ridonya Allah ya ridonya orang tua, kata ibu gw cari yang deket, dan pada akhirnya gw pilih 2 universitas terdekat, IPB jurusan teknik sipil dan lingkungan, sama UNJ teknik Mesin. Disitu ibu gw bilang, “semoga kamu dapet di UNJ”

Emang dah doa orang tua tuh manjur, gw gak nyangkut di IPB, gw kecantol di UNJ, memaluli jalus SNMPTN tertulis pertamanya emang gw setengah hati sih, ya gimana sih di langit tempat gw ngegantungin semua cita2 gw gak ada yang namanya UNJ, sampe akhir semester gw belum dapet feel gw, nilai gw gak baik2 banget. Gw gak pernah bisa denger omongan motivasi dari siapapun, bahkan cocote mario teguhpun gak masuk kuping, gw mikirnya itu dia bukan gw, gak bisa pohon mangga dipaksa berbuah nangka, gw bilang gitu.

Saat2 gw mulai terkesan sadar

 akhirnya Gw mikir tuh, gila gw udah gede, gw yang akan pegang estafet selanjutnya, kalo gw gini2 aja orang tua gw bakal terus lari pegang tongkat estafet, fix gw harus motivasiin diri gw sendiri sampe pada suatu hari gw nonton naga bonar tuh, ada adegan dimana si dedi mizwar ngasih buku ke sopir bajaj tulisannya La Tahzan yagn artinya jangan bersedih. Gw cari tuh buku, dan gw dapet dari pakde gw, bukunya gw suka banget, buku itu universal, gak menggurui, kita bisa bikin jalan kita sendiri bukan golden ways, di buku itu gw baca banyak bab, Cuma ada 4 babyang paling gw suka, takdir, masa lalu, masa sekarang, masa kini, dari 4 bab itu gw dapet kalimat “masa lalu adalah kenangan, masa depan adalah misteri, kalo kita mikir terus tentang masa lalu, yang kita dapat hanya kesedihan, ketika kita selalu memikirkan masa depan, yang ada kita malah gelisah, yang kita punya Cuma hari ini, 24 jam ya jadi optimalin apa yang kita punya saat ini, jika kekuatan jin dan manusia disatukan untuk mengulang masa lalu, itu hal yang mustahil. Bener juga yang gw punya ya sekarang, UNJ, Teknik mesin, gw mulai semangat kuliah, sesuatu yang gw punya dimulai saat gw selesai sarapan. Semester selanjutnya alhamdulillah gw bisa ambil 24 sks, ya sampe sekarang

Makin kesini gw jalanin hidup dengan pedoman Al-Quran, Hadits, Orang Tua, La Tahzan, sahabat2 gw, ya gitu makin selow, gw punya hari ini! Ini harinya gw, bodo lu mau bilang apa, gw hari ini mau main, yaudah gw optimalin main, gw hari ini mau nongkrong begadangan, yaudah gw optimalin, gw hari ini mau ngerjain tugas yaudah gw kerjain tugas sambil main ama nongkrong, gw hari ini mau punya pacar, ampe sekarang gak dapet2, taudah gw bingung.

Saat gw mulai buat gantungan baru

Setelah gw mikir gw udah cukup, buat sok2 dewasa, gw mulai berani buat gantungan yang menurut gw, rencana gw ini gak main2. Gantungan ini lebih tinggi dari gantungan sebelumnya, gw mau jadi seorang guru, iya guru, bener gw pengen jadi guru, seorang pendidik, seorang pengajar, seorang yang ketika di depan sebagai pemimpin, ketika di tengah sebagai pembangun semangat, dan ketika di belakang sebagai pengarah “Tut Wuri Handayani” gw pengen buru2 yang namanya PPL, ngajar murid, gw di panggil pak guru, gw mau tau gimana sih perkembangan anak bengal jaman sekarang, dan ketika gw udah ngerasa selesai di belakang, gw mau pindah ketengah, gw mau jadil wakil kepala sekolah di bidang kesiswaan, dan setelah itu gw mau jadi kepala sekolah, selanjutnya gw mau jadi seseorang yang kerja di bidang perancangan kurikulum.

Gantungan-gantungan lain yang gw buat

Ini sekedar mimpi gw di masa depan nanti, ya kiranya 10 atau 15 tahun kedepan, yang sedikit2 gw udah nyicil buat mewujudkannya, gw punya rumah tipe rumah pejabat jaman belanda, punya pekarangan kecil di depan, gw tanemin bunga jam 9 buat rumputnya biar kalo udah mulai jam sembilanan mereka mekar tuh, jadi kan kalo istri gw gw tinggal kerja, di abisa liat bunga2 mulai mekar, sambil ngapain kek terserah dia, trus pagernya gw tanemin sirih, sama pohon kacang panjang, buat taneman hiasnya gw kasih wewenang ke sitri gw, dia mau nanem apa, punya kolam ikan, gw isi ikan yang enak buat di bakar pas tahun baru sama acara keluarga, gak usah ikan koi, bete gw bagusnya doang, gak bisa dimakan, gw pelihara ayam yang sewaktu2 bisa gw potong, punya burung yang tiap gw lagi bete mereka bunyi sahut2an, owh iya gw pengen punya warung gitu, sama jual bensin eceran, ya sama warung gado2 itu kalo istri gw nanti mau jual gado2, ya kalo gak mau yaudah gapapa,  dan pekarangan belakang yang agak luas, aer mancur tanpa ikan, gw sebar jangkrik buat bunyi2an, pagernya gw tinggiin, gw pasang ayunan, ama lampu taman yang unyu2 yaaa buat malem kalo gw pengen romantis2an ama istri gw, duduk di ayunan kan, sambiil ngeteh, cerita2 apa aja, diiringin suara jangkrik, suara kucuran aer, udah bete ke kamar dah. Owh iya gak lupa juga Vespa, sama mobil honda civic wonder kalo masih ada di zaman gw, ato mitsubishi eterna kalo masih ada juga, yaaa buat gw berkunjung ke ortu dan mertua cuuuyyy. Ya istri gw gak muluk2 kok, seiman tapi gak seimin pastinya, dia tingginya kira2 se idung gw dah, kan kalo diamau senderan di pundak gw, dia nyaman tuh, mungil deh, cantik ya pasti, buat keturunan boy, mau sepinter apapun dia setinggi apapun titlenya dia gw gak akan bolehin dia kerja, kecuali buka usaha di rumah, makanya gw buatin warung, ya perkara warung kan artinya luas ga buka warung dalam tanda kutip juga njir, pengusaha cuuuyyy, kalo dia bilang pengen kerja gw akan bilang “kalo kamu kerja, nanti anak2 kita aku titipin di panti asuhan ada, biar jelas ada yang ngurus!” lagian kalo dia kerja, trus malem2 capek gimana? Selesai gw uring2an, owh iya yang pasti dia harus bisa buat gado2 sama sayur lodeh, eh gak sekedar deh, mahir! Gw gak main2 nih buat istri gw nanti, calon ibu dari anak2 gw nanti, gw minta bantuan dari ahlinya yaitu bapak gw sendiri, keturunan madura yang bisa dapetin gadis yang mukanya mirip lady day perawakan sunda. Makanya gw sekarang udah persiapan, gw buka asuransi semacam asuransi masa depan, yang uangnya bisa gw ambil setelah 8 tahun kemudian, perbulannya itu RP. 200,000,-  ya kalo di ambil nanti sekitar 20 juataan sama bonus2nya, belum tabungan gw nanti, ya seenggaknya gw bawa anak orang, perempuan pula, calon ibu dari anak2 gw, emangnya besek tinggal tenteng. Gw gak mau nikah dirumah, maunya di gedung, gedung karang taruna juga gak papa, gedung belom jadi juga gak papa, judulnya gedung.

Bagian paling gw suka dari gantungan gw

Kan pas gw berangkat tugas tuh,asikdah tugas, dengan seragam kebesaran guru yang warnyanya biru donker, sepatu pantopel, berangkat pagi naek vespa, bareng anak gw yang mau sekolah SD, sama sekalian istri gw yang mau belanja ke pasar, dimana saat gw keluar rumah, gw sapa tetangga2 gw, dan mereka bilang “berangkat pak guru” “eh bapak guru” “ish si bian yang tukang begadangan tiap malem pulang pagi sekarang jadi guru” anjiiiir gw jadi pengen njir. gw anterin anak gw dulu sampe depan gerbang sekolahan, mastiin kalo dia gak cabut, ato jajan sembarangan, anak gw cium tangan sama gw sama ibunya juga, gw usap kepalanya, gw bilang “belajar yang selow yak, inget orang diliat di akhir bukan di awal, live is the journey not just the destination” setelah itu gw anter dah istri gw ke pasar, perkara dia pulang ya naek angkot lah, masa gw anter pulang, ntar gw telat ngajar dong.

Kenapa harus guru?

Dokter emang pekerjaan yang terpandang, tapi GURU adalah profesi yang MULIA njir, dokter, mentri, tentara, dll semuanya berasal dari sekolahan, bangunan dengan lantai serba sama, kursi serba sama, seragam serba sama, kuris meja serba sama, kesibukan kelas di pagi hari yang relatif sama. Mereka (guru) gak dapet lencana, pangkat, emblem, topi, yang mendeskripsikan harga jasanya, mereka tanpa tanda jasa yang bisa melahirkan orang2 berjasa. Gw pengen jadi guru karena ya gw pengen jadi guru, simpel kan. Guru tuh yak menurut gw enak, kerjanya gak lama, gw bisa pulang cepet, gw bisa pulang sore, gw bisa banyak waktu buat liat perkembangan anak gw nanti, pekerjaan guru tuh dinamis, tiap hari kita gak itu2 aja, murid yang kita ajar gak Cuma satu, banyak. Anak sekolah libur kita ikut libur,ada waktu buat keluarga liburan, lain hal dengan pekerja kebanyakan yang terkadang hari rayapun mereka masih bertugas, anak2nya terkadang Cuma dapet liburan dari acara sekolah, PNS pula beeeuuuuhhhh hari tua itu penting loh.

untuk rencana hari tua nanti hmmmmmmm nanti kalo pengen gw post deh

ah kamu

disini berharap semburat senja tidak berteman dengan siluet ini
berharap sepi ini tidak berteman dengan suara hati
pergi pergi pergi pergi
kembali jika hantu tetapi tidak lagi bermain dengan imajinasi mimpi

                semua ini kesengajaan hingga tersurat kesan alibi
                 hanya sekedar membuat pola skeptis hati
                dengan keadaan seperti ini aku tidak akan mati
                hanya karena berbayar keraguan imajinasi mimpi

disini para kurir semu tidak akan berani mengendap
tidak ada yang akan membawakan sesuatu yang berderap
tapi celotehan berbeda taraf terdengar seakan membentuk sayap
mamaksaku untuk keluar tanpa harus merayap
               
                ah aku masih ingin disini
                disini aku bisa bebas memilih mimpi
                mendekorasi sudut pandang tentang kamu
                ah kamu.......

Kenapa?

Assalamuallaikum WR WB, ini rekor gw kayaknya update tercepet, terakhir kali gw update itu sekita tanggal yang katanya akan terjadi kiamat yaitu tanggal 21 dan sekarang tanggal 26 tepat 6 tahun lalu tsunami di Aceh, kenapa gw nulis cepet mungkin ini karena si maya yang prediksiin kiamat, sampe2 gw gak semangat nyari pacar, ngerinya gout lagi naracap ama doi eh gw kena kiamat, kan gak seru endingnya *sepiiiikkk* ini juga karena maya yang lain, kenapa bisa2nya si Maya ini ada di acara talkshow bareng si Cut Tari yang ada hubungannya dengan Aceh, dan hubungannya di sebuah video. oke cukup intermezonya, langsung ke alasan gw nulis ini postingan aja.

Kenapa? Kenapa gw harus ngasih judul tulisan gw ini “kenapa” kenapa gak apa? Kenapa juga gak kenopo? Kenapa juga gak mengapa? Kenapa gak “cintaku hanya untuk mertua” biar kaya FTV dikit atau “anak ibu kostku” biar kaya cerita ******. Udeh yang udah tau diem, yang pengen tau silahkan langsung tanya gw dengan syarat anda harus membelanjakan uang anda sebesar 100rb rupiah untuk gw. Kenapa gw harus kasih judul kenapa, itu karena kenapa gw harus tulis tentang kenapa disini agar timbul kenapa yang lain lagi, yaaaa kenapa?

Kenapa Harus Single?

Hayooo kenapa? Single itu keadaan dimana elu itu gak punya seseorang yang menurutlu itu pas buat lu nuangin rasa sayanglu, pedulilu, marahlu, kesellu, semua emosi dan ekspresilu, yang mana banyak kita sebut sebagai pacar, singkatnya ELU GAK PUNYA PACAR!! Kenapa sih lu harus single? Jawaban pertama, gw DITOLAK ini alasan single yang miris dengernya, gw pernah ngalamin, itu menurut gw tergantung menyikapi, tapi ilangnya itu lama. Alasan single selanjutnya ialah belum nemu yang pas, ya masing2 orang emang punya standardnya masing2 sih, trus kalo orang2 yang kayak gini belum juga dapet pasangan ketika waktunya dia harus puya pasangan apakah standar itu akan diturunin, Cuma buat ngepasin waktu atau ngepasin struktur kulit? Kenapa? Single yang selanjutnya ialah karena paksaan, maksudnya disini emang ini orang dipaksa single oleh berbagai hal, berontak gak bisa, dijalanin dengan cara sembunyi2 pasti rasanya lain, apa yang harus didiskusikan dalam hati mereka? Kebijaksanaan? atau Cinta dalam tanda kutip? Realita gak Cuma masuk mata, bisa ke kepala bisa juga sengaja tersesat di rongga dada. Single selanjutnya ialah karena emang mereka mempertahankan single mereka, mereka senang akan posisi mereka, “gw single dan gw nyaman kayak gini” sadis gak tuh.

Kenapa Harus Pacaran

Mungkin alasan umum untuk ini ialah, gw pengen di beberapa waktu gw ada dia, orang yang gw sayang, yang bahkan terkadang kita dan hati kita gak toleran dengan waktu. Beberapa alasan lain kenapa harus pacaran, datang dari temen gw doi anak pertama, dan semata wayang, dia bilang “gw gak punya adek, dan gw pengen tau gimana ngasih kasih sayang gw ke orang lain selain keluarga gw” ini termasuk alesan yang esensinya emang bisa dipuji, ada kok alesan pacaran yang gak bener, ada yang pacaran karena nafsu, ada juga yang buat bales dendam karena pernah disakiti, ada juga yang pacaran karena taruhan, masalah bedainnya itu susah sih, kalo udah menyangkut hati itu masing2 yang tau Cuma yang bersangkutan sama Tuhan doang. Lain cerita kalo lu uya kuya, bisa hipnotis trus lu tanya2 “eh lu pacaran sama gw bener pacaran apa boongan?”  trus kalo di jawab boongaan, elu shock trus lu langsung kabur gak lu sadarin lagi tuh orang. Sebenernya pacaran itu tujuannya untuk putus, entah karena putus hubungan atau berakhir di pernikahan. Trus apa yang mereka cari? Itu proses hingga sampe akhir, gimana semua emosi dan ekspresi bisa keluar. Tetep aja ada yang harus dirahasiakan, masalah hati mana saja yang udah mereka lewati dengan segala emosi dan ekspresi, itu yang paling sering terjadi.

Kenapa Harus Putus

“udeh gak cocok ah” “udeh gak sayang lagi” “bosen gw” “kamu Terlalu baik buat aku” banyak lagi alesan lain. terkadang kita harus mengakhiri hubungan kita yang padahal awalnya memukul2 di dada? Yang kemudian terasa udah jadi debu karena seringnya kena pukulan, hambar! Apa emang dia atau elu udah jadi orang yang disayang selama beberapa waktu itu? atau hati kalian emang bener2 gak bisa toleran terhadap waktu hingga terungkit masalah kedewasaan? Masalah sikap yang gak bisa berubah, masalah kesempurnaan yang jelas2 gak gak ada di dunia kita, apalagi di dalam arloji kita *itu perasaan apa jam weaker* woi lu udah harus dewasa saat ini, woi sikaplu harus berubah total jam segini, selow sih kedewasaan dan childist itu relatif *kata gw yak* relatif itu bisa di buat dan dihilangkan, gak bisa semata2 disamakan dengan umur, atau tanda2 akhil baligh. ada lagi alesan lain yaitu karena paksaan ini tragis dimana posisi keduanya emang bener2 nikmatin perasaannya yang belum sama sekali tersangkut toleransi waktu, tiba2 berakhir. Sedih gak? Banget

Kenapa Harus Sahabat Kalo Bisa Pacaran

“Sahabat ya sahabat, Pacar ya pacar, kalo sahabat gak bisa jadi pacar gw kalo gak mau pacaran ya gak usah jadi sahabat” sedih sih gimana sih kita sama2 punya rasa yang sama, falling in love, falling in laugh, falling in sad, falling in safe etc, tapi, but kita gak bisa nyatuin itu dalam sebuah ikatan yang emang wadahnya, yang emang simpulnya, kita nyatuin di wadah yang salah, di simpul yang salah, dan itu bukan unsur ketidak sengajaan itu sebuah kensengajaan. Njiiiirrr gak kebayang. Ini kebanyakan terjadi di tongkrongan ketika salah satu anggota tongkrongan ada yang menjalin hubungan spesial pasti pikiran sampingnya “taku ganggu tongkrongan ah” yaaa tergantung toleransi berasmara lah kalo gitu sih, profesionalitas J, itu  di anggota band juga, di organisasi, dan lain sebagainya, bagaimana mungkin juga kita harus menenmpatkan sesuatu sesuai konteksnya, “tempatkan buku tepat pada tempatnya” itu buat yang emang berani dan punya komitmen jalanin. “Friendship Better Than Love” Sepakat! tapi persahabatan dan cinta ada di bawah hati dan emosi. Trus gimana dengan yang ini, kenapa milih sahabat itu karena di dalam persahabatan gak akan ada kata mantan dan kehilangan, kita gak akan kehilangan semua emosi dari dia yang ilang Cuma perasaan yang gak ada di persahabatan, kita gak akan merasa canggung kepada dia seperti kebanyakan orang pacaran yang canggung ketika sudah jadi mantan, kita gak akan kehilangan dia. Sebenernya apa yang kita cari, hati atau keberadaan orangnya?

'Kiamatkah' '?' '!'

Assalamuallaikum wr wb. Udeh lama nih gak update blog, banyak bener ini yang nanya “kapan update? “ah blog lu gembel yan, gak update2” nyeseek njir dibilan g gitu, nulis itu gak bisa di paksakan dengan sekedar cengan, ya mungkkgkuin dipaksa dengan 7 digit nominal rupiah mungkin gw pikir2 lagi, ato kalo mau gw update, lu harus membelanjakan uanglu sebesar 2 harga pancong balap keju, 2 porsi burjo Madura, sama bawain sayur bayem beserta telor ceplok, ya itu juga masih gw pikirin, ada lagi nih, tergantung yang minta siapa yang nyuruh gw nulis, siapanya itu adalah, hhhmmmm adalah, kepo banget lu. Untuk kali ini gw mau mengungkit masalah tanggal 21-12-2012. Katanya ya katanya ada sesuatu terjadi pada tanggal itu yang bilang sih salah satu suku yang ada di negeri paman sam disana. Menurut mereka tepat pada tanggal 21 tanggalan mereka habis, gak tau gimana mereka habis, apa mungkin disana gak ada toko emas yang suka ngasih kalender kalo kita beli mas di toko tersebut, biasanaya kalender itu gambarnya artis cantik tanpa pose sexy. Tapi gak tau juga dah gw gak ngerti sih.

Kiamat yang dibicarakan disini lebih condong kepada pergantian peradaban penghuni bumi baru, contohnya kaya yang pada zaman Nabi Nuh AS, ada lagi zaman penghabisan para penghuni homo yang ada pada zaman nabi Luth AS, nah kalo zaman kita manusia macam apa yang akan dihabiskan, apakah manusia berlagaky alay, atau manusia berlagu galau, ataukah manusia berlugu PHP. Disini di pos pemadam kebakaran Johar Baru bersama Lukman dan Bang Hamdan gw coba ngulas apa yang akan terjadi, peradaban apa yang akan hadir nanti

Apa mungkin ini semua sudah jalan yang di atas atau mungkin hanya bualan belaka atas izin  yang di atas juga, maksudnya bualan belaka adalah, bisa saja ini berita yang di buat2 yang gunanya positif, bagi orang yang menyikapinya dengan baik yang nantinya peradaban barupun muncul tanpa penghuninya hancur. Coba deh perhatiin ketika manusia seluruh dunia mendengar berita ini, gak sedikit dari kita yang langsung merubah pola hidupnya secara drastis kearah yang lebih positif, karena apa, mereka ingin di akhir hidupnya mengisi kebaikan dan menghapus sebanyak dosa dan kesalahan apapun yang mereka miliki. Nah itu yang ada dipikiran gw tentang perADABan baru yang lahir, manusia2 dengan pikiran yang baru yang lebih positif, yang lebih menghargai bahkan bukan sekedar menghargai, tapi memang tidak memberikan harga melainkan ingin menjaganya agar tidak bisa dibeli dengan apapun, yaitu alam ini, penhuninya bahkan benda mati sekalipun, yaaa seandainya emang mungkin terjadi penghabisan umat, gw ikhlas kok jika emang gw termasuk dari bagian itu, jika emang gw gak bisa pegang amanah gw sebagai khalifah di Bumi ini, atau emang mungkin tugas gw selesai, dan seandainya gw diberi kesempatan tetep ada, semoga gw, kita termasuk yang ada dalam daftar manusia per-ADAB-an baru nanti.

hanya kutipan kok

Assalamuallaikim

"Hampa untuk wanita. Wanita yang telah diperjuangkan setahun lebih. Wanita yang selalu dinanti. Wanita yang seakan akan memotivasi diri. Cinta telah menjadi kata yang saru dan Move On nampaknya menjadi kata yang tidak kalah saru pula. Memang rasa hati selalu aneh menurut orang lain tetapi indah bagi diri sendiri . Kami hanya terhubung berkat adanya bantuan teknologi . Bertemu pun hanya 2 kali. Memang nampaknya keindahan ini pun terasa makin bodoh. Bodoh sekali, “keledai” ungkapan yang paling tepat . Cinta di dunia maya memang penuh resiko, ups tunggu ini bukan cinta, bukan cinta antara dua manusia. Saya sadar hanya saya yang mencintainya dia tidak. Ya tertawalah kalian semua.  Ya cinta berhak melakukan apa saja . Saya cinta dia, dia Cinta orang lain. Saya berhak mencintai dia, dia berhak mencintai orang lain pula. Terkadang iri melihat pasangan muda-mudi yang melintas di depan, rasanya semakin kuat untuk pacaran mungkin hal ini terjadi juga pada kalian. Kita boleh bermimpi untuk mendapatkan cinta dari orang lain, untuk hati yang hanya setengah ini  karena setengah lagi diisi oleh setengah hati yang mencintai kita. Mungkin ini yang yang paling baik yang diberikan Allah kepada saya. Seakan-akan menyiratkan ini bukan yang tepat untukmu atau kesan Mungkin di lain waktu . Terimakasih Tuhan !!. Terimakasih pula bagi orang yang sudah selama Setahun saya cintai yang tidak mencintai saya. Karena anda telah menemani hari-hari saya, mengaduk – aduk perasaan saya, membuat saya percaya diri akan semua hal, membangkitkan diri ini yang hampir saja jatuh .Cinta itu Bahagia. Berbahagialah anda yang disana dengan orang yang sedang anda cintai . Berbahagialah anda telah membantu hidup saya secara tidak langsung bahkan anda mungkin tidak menyadarinya . Berbahagialah saya karena saya mencintai anda. Dan berbahagialah kekasih anda karena telah mendapatkan anda. Berbahagialah anda semua karena menertawakan saya. Tolong ajari saya bagaimana caranya untuk menutup hati ini untuk anda, karena tentu anda lebih berpengalaman. Mungkin kata-kata indah yang pernah anda ucapkan hanya sebagai hiburan belaka, syukur-syukurlah kalau itu benar-benar anda rasakan. Dan saya selalu menganggap serius tentang hubungan kita yang tidak serius ini.Maaf saya sengaja memutuskan hubungan silaturahmi diantara kita, biar saya tahu. Biar saya tahu sekuat apakah saya melupakan anda.Untuk anda kekasih orang yang saya cintai tenang saja, saya tidak akan mengganggu hubungan kalian, tetapi biarkanlah saya masih mencintainya saat ini.  Baik-baik selalu anda disana raih segala keinginan anda. Benar kata anda “Kita akan bertemu di dunia yang berbeda” dan semoga benar pula juga kata anda “Kalau jodoh tidak akan kemana”. "

Obat Ganteng dan Obat Cantik

Assalamuallaikum WR WB. Mengimbangi era globalisasi terutama di bidang fashion yang banyak di masuki oleh budaya korea yang mengakibatkan para remaja wanita sudah rusak akal pikirannya dengan hal tersebut, bagaimana tidak meraka rela bugil untuk mandi dengan poster bergambar artis korea, mereka sudah menganggap pria muda di Indonesia tidak ada yang kece di mata mereka. Sebenernya kita punya potensi untuk menjadi ganteng, keren dan kece vberikut gw bagi tipsnya

Obat ganteng nomor 1

Obat ganteng pertama menurut gw itu adalah vespa. Kenapa gw bilang obat ganteng yang pertama itu vespa? Oke simple jawabannya karena gw pake vespa :) gini ya yang menilai kita ganteng daN lu mau penilaian itu jujur lu jangan tanya sama orang tualu atau sma orang buta, tanyalah sama orang yang objektif, nah kalo gw sih gak pernah nanya cuma banyak yuang bilang kalo cowo naiik vespa itu udah fix keren, ganteng, kece dll yang positif berkaitan dengan tampang, karena apa vespa itu identik dengan klasik, inget ya klasik bukan jadul, kalo jadul itu dulu banget, dan identik dengan basi, nah sedangkan klasik itu sepanjang jaman, gw punya temen cewe banyak dan mayoritas mereka pingin punya cowo yang anak vespa, alesannya sih mereka bilang kalo  cowo yang naik vespa itu keren, ganteng, imut,  tuh baca yang ngomong perempuna bukan laki2

                                                      

Obat ganteng nomor 2

Obat ganteng nomor 2 menurut gw adalah deodorant, kenapa gw bilang obat ganteng nomor2 itu deodorant, karena si deodorant ini dapat mentghambat perkembangan bakteeri yang ada di bagian ketiak lu lu pada, orang ganteng itu adalah orang yang memiliki kadar bakteri dikit di badannya,, kenapa sih kok bakteri? Nah bakteri di badan selain menimbulkan penyakit yang pernah di derita lu lu pada (mungkin) ternyata si bakteri juga dapat menimbulkan bau badan, percuma kan lu punya tampang sekelas gervinho, bekamenga, nyeknyobe, bio paulin sama rowan partinson *eh bener gak sih ngetiknya?* tapi lu punya badan bau duren yang nyelip di gigi sampe 2 semester, pastu lu gak mau. Deodorant juga berfungsi buat mengurangi produksi keringat berlebih disekitar ketiak biar gak basket (basah lengket)

                                                              

Obat ganteng nomor 3

Obat ganteng nomor 3 menurut gw dan menurut pria kebanyakan adalah parfum, yap parfum kenapa gw bilang parfum karen asetiap iklan parfum di tv bintang iklan cowonya mukanya rapi semua gak ada yang lecek, sampe2 ada dari mereka yang dabet gebetan bidadari, ada yang sebelum naik pesawat doi short time dulu sana cewenya. Parfum juga berfungsi untuk mengelabuhi orang sekitar kalo kita sebenernya belum mandi, lu tinggal semprot aja parfum sebanyak yang diajurkan iklan

                                                                

Obat ganteng nomor 4

Menurut gw obat ganteng nomor 4 ialah berpakain rapih, kenapa gw  ilang pakaian rapi, coba deh lu bandingin seorang pengemis dengan baju compang camping sama pengemis yang pake kemeja, celana bahan panjang, sepatu pantopel, rambut kelimis, lu bakal lebih respect sama pengemis yang mana? Lu bakal ngsih uang sma pengemis yang mana? Yang compang camping pastinya kan

                                                         

Obat ganteng nomor 5

Obat ganteng nomor 5 menurut gw ialah seorang cowo yang naik vespa kemudian dia pake deodorant beserta parfum dan berpakaian rapi, nah itu baru namanya pria gantenfg, coba deh lu praktekin setipa point di atas, niscaya ya lu akan ganteng, tapi lu jangan berpikiran denga ngelakuin hal di atas lu akan mendapat banyak cewe atau pacar secara singkat, yang harus lu rubah pola berfikir seperti itu lu hars berfikir lu kaya gitu buat dirilu sendiri, buat value gw juga, buat kenyamanan gw, soalnya peduli sama diri sendiri itu hal yang paling dasar sebelum lu peduli dengan orang lain

                                                            

Untuk yang berikutnya gw mau ngasih pendapat gw tentang kecantikan, kecantikan ialah hal yang hanya dimiliki oleh perempuan, pemandangan alam, kebudayaan dan lupa lag, untuk yang satu ini gw mau bahas tentang ke antikan yang adfa pada perempuan. Masih sama dengan tema di atas yang berkaitan dengan obat2an, ya bener banget untuk yang ini gw mau bahas tentang obat cantik, untuk yang 1 ini cuma ada 1 jenis obat kecantikan

Obat kecantikan untuk perempuan ialah mereka yang dekat atau memiliki hubungan khusus dengan pria yang mengendarai vespa, memakai deodorant, memakai parfum dan berpakaian rapih. Perempuan kalo udah ada di atas kendaraan klasik ini kecantikan mereka akan berada pada nilai di atas rata2 kecantikan, bagi kebanyakan orang yang peernah gw temui ketika mereka melihat perempuan diboncengi di atas vespa mereka selalu bilang "ish kalo cewenya anak vespa cantik2 yak" ditambah dengan penampilan cowonya yang udah pake deodorant, parfum, dan rapih udah dah itu perempuan fix! sangat cantik.

 

Anggaran Pacaran

Assalamuallaikum WR WB, untuk kali ini gw mau memanfaatkan ketidakwajaran cuaca dengan ketidakwajaran hati, kenapa gw sebut gitu, langsung simak baca aja artikel ini. Kita tahu bahwa di Indonesia kita mempunyai 2 musim yaitu musim ujan sama musim kemarau. Nah sekarang gw mau nulis biaya pacaran yang akan lu keluarin pas setiap musim

1. Musim kermarau

Di musim ini panas di indonesia apalgi di Jakarta pasti panas banget bagi yang pacaranpasti banyak banget pengeluarannya, berikut perinciannya

Ongkos jalan ke kampus atauke tempat sekolah, kan jakarta panas banget nih, pacarlu atau salah satu darilu gak mau naik motor atau angkutan umum yang biasanya, nahlu berdua mutusin buat naik taksi yang senyaman mungkin, nah pasti dong itu taksi alphard, jarak dari rumah ke kampuslu itu dari cibubur ke pluit, dan lu gak mau lewat tol, lupengen nikmatin suasana jakarta tanpa tol. Secara kan buka pintu taksi alphard itu Rp 75.000 kalo diitung2 lu akan ngeluarin uang Rp. 3.000.000,00 nah kan lu harus balik pulang juga jadi kalo lu pp sekitar Rp. 6000.000,00. Sesampainya di kampus lu berdua harus yang namanya jajan kan, biar seru naracapnya akhirnya lu putusin buat jajan, nah kan panas nih pasti lu berdua pengen yang dingin dingin buat jajan, dan pengen suasana yang adem, lu beli AC dulu 4 unit buat di lokasi lu pacaran jadi totalnya  Rp. 10.000.000,00 plus biaya kuli buat masang jadinya yaaaa Rp. 11.000.000. kan AC udah kepasang tuh nah lu tinggal beli makanan dan minuman buat lu pacaran, gengsi dong masa lu berduaan gak ada logistiknya, lu mutusin buat beli icecream satu lusin ice creamnya juga bukan ice cream sembarangan, jadinya total ya kira2 lu ngeluarin uang sebesar Rp. 2000.000,00, itu baru ice cream nah buat makanannya lu mutrusin buat beli lumpia buah2an yang dingin ya disitu lu ngeluarin uang dikitlah Rp. 50.000,00 tapi disitu temenlu pada dateng dan minta dibeliin juga temenlu ada 20 orang jadi totalnya Rp. 1000.000,00 jadi gini perinciannya

A. Untuk ongkos jalan                               : Rp. 6000.000,00

B. Untuk beli AC baru + biaya pasang       : Rp. 11.000.000,00

C. Untuk beli icecream mahal                     : Rp. 2.000.000,00

D. Untuk beli makanan                              : Rp. 1.000.000,00

Total                                                          : Rp. 20.000.000,00

                                                           

2. Musim ujan

Musim ujan udara di jakarta sangat dingin, ditambah juga banjir yang gak bisa terelakan lu berdua memutuskan untuk gak pergi kemana2 karena cakung (cuaca tak mendukung) lu berduaan tuh dirumah, paling lu ngapain sih di rumah kalo lagi ujan2, udin petot dah, gak sih enggak lu nah mikirnya begitu mulu. Nih gini nih, gini yak lu berdua mutusin buat nonton DVD di rumah, kebetulan lu kaset gak ada, yadah lu beli dulu tuh kaset, dan lu gak butuh cuma nonton 1 film doang, pasti dong lu nyari yang genrenya beda2 gitu biar gak monoton, nah lu pesen 10 jenis film dan lu minta jasa delivery ke tukang DVD, kalo kita hargai 1 buah kaset DVD itu Rp. 50.000,00 jado totalnya biaya yang lu keluarin Rp.500.000,00 ditambah biaya buat delivnya ya kasih dah tuh kang nganternya Rp. 15.000,00 murah kan, daripada lu beli saendiri trus lu keujanan, belum lagi ban llu bocor ato lu kejebak banjir, ribet kan urusannya, udah sih gak usah itungan gitu sama kang nganternya, dia kerja halal kok, siapa tau aja dia emang punya tangguunagan gak kayak lu yang kerjanya cuma bisa ngabisin uang orang tua, owh iya kembali ke topik masalah pacaran di rumah, udah lu nyalain tuh filmnya , nah tiba2 pas lu lagi enak nonton pacarlu bilang gini, 'yang kamu baru pindahan ya? Kok gak ada makanan sih disini" mampuslu digituin pacar. Lu tau artinya apa? Artinya pacarlu minta diempanin, pas lu udah kelar nyiapin kendaraan elu liat keluar rumah, gak taunya udah banjir dalemnya se mata kaki, iya cetek kalo buat si Hulk, jadi banjirnya se mata kaki Hulk, ya kalo diukur ya keleleb dah badanlu mah, bingunglu mau keluar gimana? Udah jalan satu2nya lu delivery lagi, karena ini banjirnya dalem banget pihak delivery bawa makanannya pake helikopter gitu,  ya kira2 lu akan keluar uang sekitar Rp. 2000.000.00, ahhhh kenyang makannya pacarlu senyum deh, dan bilang "love you sayang" trus muka mereka makin deket, dekeeeet banget, sedikit terlihat bulir peluh di dahi mereka, wajah mereka agak memerah, abis itu begitu deh ya begitu hmmm itu apa sih a a a anu yaa itu deh ya lu taulah kalo lagi dingin begitu, ya gw sih mikirnya mereka buang air besar karena kekenyangan, ya gw gak tau yak lu mikirnya apaan, setau gw kalo jidad keringetan trus muka merah, dan itu kondisinya abis makan ya gak salah lagi pasti nahan berak. Setelah lu buang apa yang harus lu buang lu berdua kembali bermesraan di sofa, tiba2 pacarlu bilang "yang bocor" ternyata bocornya itu banyak, dan lu nelfon jasa renofasi rumah, kucluk2 mereka udah sampe rumahlu gw gak tau yak mereka naik apaan? Mereka ngecek atap dan bilang, "ini sih haarus ganti total atapnya" kalo untuk ganti atap rumah sih kira2 keluar uang ya Rp. 10.000.000,00. Nah ini perincianpacaran di musim ujan.

A. Untuk beli kaset film + delivery     : Rp. 515.000,00

B. Untuk beli makanan + delivery      : Rp. 2.000.000,00

C. Untuk renofasi rumah                    : Rp. 10.000.000,00

Total                                                  : Rp. 12.515.000,00

                                                         

Diliat dari data di atas sih mendingan lu pilih jadwal pacaran pas musim ujan dan itu ujan badai, yang ngerusak rumahlu, kendaraanlu, toko DVD, delivery fast food, dan toko bangunan, kan enak kalo udah ancur semua lu pacarannya di pengungsian, makanan gratis, pakean gratis segalanya gratis, cuma ya kalo mau buang air ya palingan ngantri.